День системного администратора: разоблачение мифов про «админов»

 

Про этих тружеников ходит множество легенд. 

 

Миф №1. Системный администратор выглядит неряшливо, небрит, с красными глазами.

 

Часто бывает именно так. Вечные джинсы и свитера объясняются просто: практично и легко стирается. Место работы системного администратора - это пыльные закоулки, где установлено оборудование, соединяющее компьютеры офиса в единую сеть. И чтобы до него добраться, нужно иногда испачкаться. Однако, есть администраторы, которые всегда выглядят с иголочки. Как они умудряются оставаться чистыми, не известно никому. Наверное, это особая, «админская» магия.

Что до небритости и красных глаз: хороший сисадмин всегда учится чему-то новому. И не важно, как он выглядит.

 

Миф №2. Системный администратор — самый ленивый сотрудник офиса.

 

Из-за этого распространенного мифа до сих пор идут войны между техническим персоналом и офисным. В нашем менталитете сложилось мнение, что если человек расслабленно сидит у компьютера — значит ничего не делает. У «админов» ситуация абсолютно другая. Если он спокойно сидит у компьютера, значит все хорошо. Хуже становится, если он вдруг забегал с паникой в глазах. Значит «глюканул» какой-то компьютер, и нужно срочно решать вопрос. Если сисадмин хороший, то большинство офисного персонала его видит только на проходной или в курилке.

 

Миф №3. Системный администратор — самое грубое и циничное существо в коллективе.

 

Это далеко не так. Многие администраторы далеко не мизантропы. Однако, никому не нравится, когда их срывают с места и требуют нажать единственную кнопочку «ОК» в внезапно появившемся на экране меню.

На самом деле админы — одни из самых добродушных людей. И они всегда готовы помочь с любыми проблемами.

 

Миф №4. Системные администраторы питаются исключительно пельменями и пивом.

 

Тоже довольно распространенный миф. Пошел он еще из тех далеких времен, когда практически все админы были холостяками и трудоголиками. Поэтому готовить либо было попросту некому, а чаще всего — некогда. Также существуют и непьющие системные администраторы.

 

 

Это самые основные мифы о системных администраторах. И существуют они, в основном, потому, что весь компьютерный люд — отдельная каста, для зачисления в которую необходимы специальные знания, которые многие другие по разным причинам не имеют. Да и сам по себе «админ» - существо больше скрытное и незаметное из-за его особых задач.

 

 

Приколы сисадминов.

 

Любительница красоты.

 

Звонит девушка в службу техподдержки.

- У меня проблема - я не могу зайти в онлайн банк.

Ну, админ начинает по-стандартному:

- Ну, посмотрите Капс лок, раскладку... другой браузер попробуйте, перезагрузите комп...

Проходит так минут 30! Говорит, может быть вы пароль забыли? Она такая:

- Нет! Пароль набираю 100 % правильный!

Что же делать, клиент вроде крупный звонит, надо помогать. Поставили ей на комп программку которая могла пароли считывать. В итоге выясняется, что у девушки о-очень длинный логин который она действительно набирала правильно, но в пароль она в конце зачем-то добавляла пробелы. На вопрос зачем? Девушка уверенным голосом отвечала:

- Для красоты!

 

 

Саморемонт

 

Был у меня один отдел, который вечно по мелочи косячил. То панельку инструментов в программке куда-то денут, а потом найти не могут, то пароль поменяют и забудут, то еще что-то выдумают. А мне бегать за ними на другой конец предприятия тоже не самое приятное дело. В итоге настроил компьютер самой неприятной коллеги так, что со своего мог управлять всем, что у нее там творится. Неделю ее заявки таким образом устранял. Через неделю подходит ко мне генеральный директор и говорит, что я, такой нехороший, на заявки не реагирую, а у человека компьютер сам себя лечил. И тут я вспомнил, что когда управление компьютером «перехватывал» первым делом открывал текстовый редактор и писал «Не трогайте клавиатуру и мышь». С директором потом посмеялись, а в том отделе мне тортик подарили.

 

 

Выездной админ.

 

Работал в сети салонов сотовой связи на выездах. Начальник нашего отдела и моя напарница уехали в командировку, а я остался в Пензе один на сорок с лишним отделов. Перекладываю провода в Арбекове — перетоптали их ногами. И тут — звонок из отдела на автовокзале. У нас, говорят, такая-то программа не работает. Срочно приезжай и сделай. А я-то могу только на следующий день утром. Договариваемся на утро. Приезжаю к ним, а там все работает как миленькое. Коды ошибок посмотрел — все нормально. 

 

Пишу отчет о проделанной работе: правило у нас было на каждую заявку писать отчет. Писал отчет в полубессознательном состоянии — не выспался. Цитирую: «Рано утром приехал для настройки программы. Программное обеспечение и оборудование работает исправно. Безнадежно поломан мозг, что ремонту и замене не подлежит».

 

Далее число и подпись администратора отдела.

Возвращаюсь в центральный офис. Начальник мой уже тогда вернулся. Отдаю ему отчет и иду делать себе кофе. Внезапно шеф начинает дико смеяться. Подхожу, перечитываю, что сам написал и тоже начинаю смеяться. Никто из нас сам так и не понял, как администратор отдела подписала эту бумагу, но она провисела у нас в серверной на доске почета еще года два.