Жалоба №442

Посоветовали мне тут одну «парикмахерскую». Названа она в честь своего же хозяина, и по совместительству парикмахера, Германа Бессараба. Ну что же, такая любовь к собственной персоне, вызывает только уважение. Звоню. Трубку берет сам парикмахерский «маестро» Герман. Жеманно лепечет, типа, о, майн гадебол, я та-а-а-акой занятой, у мен та-а-ак много клиентов! Могу Вас постричь только в октябре, не раньше. Я ему, типа, к октябрю я буду похожа на бабу ягу. Может пораньше? Герман продолжает жеманничать. Типа, ужаснобол, все расписано по минутам! Тогда говорю, извините, пойду к более свободному парикмахеру. Тут тон маЕсты меняется, он уже более заинтересованного говорит, что будет свободен в сентябре и завтра весь день. Но... можно и прямо сейчас. Вот так вот! Понты понтами, а кушать хочется, думаю. Парикмахерская оказалась на первом этаже арбековской жилой многоэтажки. Первое, что беспощадно режет глаз внутри - имя маЕстры, увековеченое буквально везде, на стенах, на плакатах, на инструментах, даже на зеркале. О майн Герман, о майн Бессараб, ты как мартовский кот, надежно пометил свою территорию! Еще на зеркале намалевана помадой (!!!) матерная надпись-обещание «постригу оху...но ровно». Стоп! Или маЕстро красит губы, или тут есть какая-то вульгарная парикмахерша-гопница, которая... (о майн культуркабол !) стрижет и матерится, стрижет и матерится. А в углу... красуется огромный топор, тоже помеченный Германом. Конечно, более идиотского предмета для парикмахерской сложно и представить, разве что... стопка учебников по геометрии или горка сахарной свеклы. Герман, бросай курить эту дрянь! Но это ладно. Герман осматривает мою голову, насуплено так. Говорит, что работы на 7 минут. но стричь меня он не будет. Вот это загадкабол! А нафиг я пришла тогда??? Я же, типа, вам говорил, что у меня запись на два месяца вперед. Зато вас пострижет мой ученик. Ага! Тут есть ученик! Вот кто помадой намалевал матерщину на зеркале! Но, позвольте! Я оглядываю пустой зал, то есть вообще АБСОЛЮТНО пустой, и спрашиваю, чем же занят-то маЕстро? Ни одного клиента на горизонте не наблюдается. Значит, времени навалом! МаЕстро замялся, и продолжил лепить отмазки, типа, его работа будет стоить АЖНО ШЕСТЬ ТЫСЯЧ рублей. А ученик дешевле пострижет! Шесть тысяч большие деньги, но страх быть оболваненной каким-то непонятным учеником, который красит губы помадой и малюет губнушкой матерщину на зеркале еще больше! Ладно, говорю, раз уж приехала к вам как дура, отдам шесть тысяч. Только без всяких учеников! Не надо на мне учиться! У меня только два уха и оба жалко, если чего. МаЕстра оказался в тупике: отмазка о записи на два месяца не прокатила, так как зал пустой, ценой в шесть тысяч за стрижку меня не испугал. Чего делать? Он еще раз предложил мне быть постриженной учеником, а когда я отказалась, выпроводил меня за дверь. На этом моя стрижка закончилась. ЛЮДИ!!!! ЧТО ЭТО БЫЛО? Я все понимаю. Кризис толкает людей на странные поступки. Но кто мне вернет два часа жизни и потерянные нервы?