В старости дети начнут уважать и ценить, если вы соблюдаете 1 правило в жизни - полезно знать и пожилым, и пока молодой

Есть семьи, где звонок взрослого сына или дочери — это радость, а не обязанность. Где помощь родителям — естественный порыв, а не тягостный долг. А есть другие. Там общение сведено к минимуму, визиты короткие и формальные, а в голосе сквозит раздражение. Почему так происходит? Часто корень проблемы лежит не в черствости детей, а в сломанной когда-то иерархии. И есть одно правило, которое, если его соблюдать всю жизнь, гарантирует уважение и благодарность в будущем. Не быть лучшим другом. Быть родителем.

Дружба с ребенком: красивый, но опасный миф

Стремление быть для своего чада не авторитетом, а приятелем, кажется современным и прогрессивным. Общие секреты, совместные тусовки, откровения на равных. Что плохого? Психологи уверены: все. Дружба строится на равенстве. Отношения «родитель-ребенок» — по определению иерархичны. Родитель — это опора, ориентир, безопасная гавань и тот, кто устанавливает границы. Стирая эту грань, взрослый лишает ребенка самой основы — чувства защищенности. Кому можно доверять, если мама жалуется на жизнь как подружка, а папа ищет одобрения своих поступков у подростка? Авторитет рассыпается, как песочный замок, пишет источник. 

Когда дети становятся родителями своим родителям

Следствие стирания границ — эмоциональная инверсия. Ребенок, особенно в подростковом возрасте, подсознательно чувствует слабость и неуверенность родителя-«друга». И начинает брать ответственность на себя: утешать, поддерживать, скрывать свои проблемы, чтобы «не расстраивать маму». Он становится психологическим родителем для своего же отца или матери. Это груз, который давит годами. И в старости такой родитель получает не благодарного взрослого, а эмоционально выгоревшего человека, который наконец-то с облегчением старается дистанцироваться. Уважение здесь не растет — оно задыхается под грузом чужих эмоций.

Правило одной роли: почему так сложно его держать

Быть родителем — не значит быть тираном или холодной скалой. Можно быть любящим, внимательным, открытым к диалогу. Суть правила — в сохранении здоровой дистанции и четкой роли. Это значит:

• Не делиться взрослыми проблемами, которые ребенок не должен и не может решить.

• Быть примером, а не просителем одобрения.

• Устанавливать правила и нести за них ответственность, даже если это вызывает временный протест.

• Искренне радоваться успехам ребенка, не сравнивая их со своими неудачами.

Именно эта позиция, как ни парадоксально, дает детям свободу. Они знают, что за спиной есть сильный тыл, а не товарищ по несчастью, которого нужно постоянно подбадривать. Они могут вырасти, улететь из гнезда и строить свою жизнь без чувства вины. А к сильному, надежному, самодостаточному родителю хочется возвращаться. Его ценят. Его уважают.

Инвестиция в будущее

Соблюдать это одно правило — это инвестиция не столько в счастливое детство (хотя и в него тоже), сколько в вашу общую старость. Это шанс на то, что ваши взрослые дети будут видеть в вас мудрого старшего родственника, а не эмоционального иждивенца. Они будут звонить потому, что хотят, а не потому, что должны. Помогать — от избытка любви, а не из чувства долга. И это тот самый итог, ради которого стоит сегодня отказаться от соблазна быть «крутым родителем-другом» и просто быть хорошим, сильным, надежным родителем. Полезно осознать это и в молодости, и когда годы уже придают мудрости.