Почему одни дети любят и уважают пожилых родителей, а другие - плюют на них: воспитание тут ни при чем

Горький осадок, тихая обида, вопрос, который стыдно задать вслух: «Почему меня не уважают?» Он висит в воздухе, когда звонки от детей становятся редкими событиями, а визиты похожи на короткие обязательные отчеты. Когда помощь воспринимается как нечто само собой разумеющееся, а личное мнение или усталость — как блажь. Знакомое чувство? Оно посещает и матерей, которые жили семьей, и отцов, которые пахали ради будущего детей. И первое, что приходит на ум — ошибки в воспитании. А вот и нет. Часто причина, почему одни дети любят и уважают пожилых родителей, а другие буквально плюют на их чувства, кроется в совершенно иных сферах.

Функция вместо личности: когда заботу стирают в порошок
Представьте на минуту, что родитель — это не человек, а безотказный аппарат по выдаче услуг: еды, денег, уборки, советов. Удобно? Еще бы. Такую подмену личности функцией дети, сами того не желая, совершают очень легко. Особенно если им с пеленок демонстрировали модель отношений, где у мамы или папы нет своих границ, желаний и права на усталость. Безусловная забота, лишенная рамок, перестает быть подвигом любви и становится ожидаемой нормой. И вот ребенок вырастает, а видит перед собой не интересную личность с богатым прошлым и настоящим, а… все тот же «аппарат». Только теперь он малофункционален. Уважать-то что? Автомат? Трагедия в том, что сами родители годами выстраивали эту схему, забывая, что здоровые отношения — это про взаимный интерес, а не про долг.

Зеркало, которое не врет: как вы сами разрешаете с собой обращаться
Есть неудобная психологическая правда: окружающие относятся к нам так, как мы сами себе это позволяем. Если человек десятилетиями терпит пренебрежение, игнорирует свои потребности в угоду другим и не выстраивает границы, он посылает миру четкий сигнал: «Со мной можно». Взрослые дети этот сигнал считывают безупречно. Уважение к себе — это не эгоизм, а фундамент. Если этот фундамент давно просел, требовать, чтобы другие возводили на нем дворцы почтения, наивно. Вопрос «почему дети плюют на родителей?» часто стоит переформулировать: «Почему я сам так не ценю свое время, силы и чувства, что другим это стало незачем ценить?», пишет источник. 

Диалог двух глухих: почему разговоры стали формальностью
«Как дела? — Нормально. — Здоровье что? — Ничего». Знакомый обмен репликами? Это не диалог, это ритуал. Уважение живет там, где есть живой интерес к внутреннему миру другого. К его сегодняшним мыслям, пусть и странным, к его впечатлениям, пусть и незначительным, к его страхам и маленьким радостям. Когда общение сводится к отчету о здоровье и пережевыванию прошлого, связь рвется. Дети начинают воспринимать родителей как памятник самому себе, а памятники, как известно, посещают по праздникам и из чувства долга. Чтобы это изменить, нужно рискнуть и начать говорить о чем-то настоящем. Спросить не «Ты поел?», а «Что тебя сегодня рассмешило?».

Не требовать, а выстраивать: инструкция по восстановлению границ
Менять установившуюся динамику тяжело, но возможно. Это не про манипуляции и ультиматумы, а про тихую и последовательную работу над собой.

1. Говорите о границах спокойно. Не «Ты совсем обнаглел!», а «Мне неприятно, когда мне хамят. Я прекращу этот разговор, если тон не изменится». И — прекращайте. Это не ссора, это правило.

2. Верните себе свою жизнь. Вспомните, что вас радовало до того, как вся жизнь стала «ради детей». Кружок, прогулки, книги, встреча со старым другом. Наполненный, увлеченный человек магнитит к себе интерес. Внезапно оказывается, что с ним есть о чем поговорить, помимо больных суставов.

3. Замолкните о прошлых заслугах. Бескорыстная помощь, о которой не напоминают каждые пять минут, ценится в разы выше. Требуя благодарность за прошлое, вы торгуете в долг. Сосредоточьтесь на том, чтобы строить равные отношения здесь и сейчас.

4. Говорите о чувствах, а не предъявляйте счет. Вместо обвинительного «Ты меня никогда не навещаешь!» попробуйте: «Я очень скучаю по тебе, давай выберем день и устроим вечер вместе». Первое отталкивает, второе — приглашает.

Ответ на мучительный вопрос, почему одни дети любят и уважают, а другие — нет, часто лежит не в плоскости «они неблагодарные», а в области личных границ и самоуважения. Это не оправдание для черствости, а ключ к переменам. Начать стоит с себя — с честного взгляда в то самое зеркало. Перемена никогда не бывает слишком поздней. Особенно когда речь идет о том, чтобы наконец-то увидеть в отражении не только родителя, но и человека.