В старости дети начнут уважать и ценить, если вы соблюдаете 1 правило в жизни - полезно знать и пожилым, и пока молодой

Есть семьи, где звонок взрослого сына или дочери — это радость, а не обязанность. Где помощь родителям — естественный порыв, а не тягостный долг. А есть другие. Там общение сведено к минимуму, визиты короткие и формальные, а в голосе сквозит раздражение. Почему так происходит? Часто корень проблемы лежит не в черствости детей, а в сломанной когда-то иерархии. И есть одно правило, которое, если его соблюдать всю жизнь, гарантирует уважение и благодарность в будущем. Не быть лучшим другом. Быть родителем.

Дружба с ребенком: красивый, но опасный миф

Стремление быть для своего чада не авторитетом, а приятелем, кажется современным и прогрессивным. Общие секреты, совместные тусовки, откровения на равных. Что плохого? Психологи уверены: все. Дружба строится на равенстве. Отношения «родитель-ребенок» — по определению иерархичны. Родитель — это опора, ориентир, безопасная гавань и тот, кто устанавливает границы. Стирая эту грань, взрослый лишает ребенка самой основы — чувства защищенности. Кому можно доверять, если мама жалуется на жизнь как подружка, а папа ищет одобрения своих поступков у подростка? Авторитет рассыпается, как песочный замок, пишет источник.

Когда дети становятся родителями своим родителям

Следствие стирания границ — эмоциональная инверсия. Ребенок, особенно в подростковом возрасте, подсознательно чувствует слабость и неуверенность родителя-«друга». И начинает брать ответственность на себя: утешать, поддерживать, скрывать свои проблемы, чтобы «не расстраивать маму». Он становится психологическим родителем для своего же отца или матери. Это груз, который давит годами. И в старости такой родитель получает не благодарного взрослого, а эмоционально выгоревшего человека, который наконец-то с облегчением старается дистанцироваться. Уважение здесь не растет — оно задыхается под грузом чужих эмоций.

Правило одной роли: почему так сложно его держать

Быть родителем — не значит быть тираном или холодной скалой. Можно быть любящим, внимательным, открытым к диалогу. Суть правила — в сохранении здоровой дистанции и четкой роли. Это значит:

Не делиться взрослыми проблемами, которые ребенок не должен и не может решить.

Быть примером, а не просителем одобрения.

Устанавливать правила и нести за них ответственность, даже если это вызывает временный протест.

Искренне радоваться успехам ребенка, не сравнивая их со своими неудачами.

Именно эта позиция, как ни парадоксально, дает детям свободу. Они знают, что за спиной есть сильный тыл, а не товарищ по несчастью, которого нужно постоянно подбадривать. Они могут вырасти, улететь из гнезда и строить свою жизнь без чувства вины. А к сильному, надежному, самодостаточному родителю хочется возвращаться. Его ценят. Его уважают.

Инвестиция в будущее

Соблюдать это одно правило — это инвестиция не столько в счастливое детство (хотя и в него тоже), сколько в вашу общую старость. Это шанс на то, что ваши взрослые дети будут видеть в вас мудрого старшего родственника, а не эмоционального иждивенца. Они будут звонить потому, что хотят, а не потому, что должны. Помогать — от избытка любви, а не из чувства долга. И это тот самый итог, ради которого стоит сегодня отказаться от соблазна быть «крутым родителем-другом» и просто быть хорошим, сильным, надежным родителем. Полезно осознать это и в молодости, и когда годы уже придают мудрости.