Светлана Кольчугина рассказала, чем грозят "любимые" родительские воздействия на детей

Метод воспитания - Принуждение

Как проявляется? Ребенок не хочет; родитель принуждает. Первый, по каким-то причинам, выбирает чего-то не делать. Второй считает необходимым не искать причины, а просто заставить.

Чем грозит? Ребенок либо смирится, отказавшись от всего своего, полностью подчинившись чужой воле, став послушным и ведомым до конца дней своих. Либо включит противоволю, пытаясь противостоять принуждению. Регулярно принуждая детей, мы калечим их здоровую волю (в случае их полного отказа от сопротивления), закладываем в них либо мазохистский механизм (привычку страдать и терпеть), либо болезненное стремление к сверхконтролю.

Какая альтернатива? Твердое обозначение своей родительской позиции или проявление нормальной родительской власти, желательно с обозначением и принятием детских чувств. Важно помнить, что просьба подразумевает возможность отказа. Но ваше уважительное отношение к ребенку, который может вам отказать, окупится сторицей, потому что обернется гораздо большим сотрудничеством и ответным уважением к вам и вашим просьбам.

Метод воспитания - Устыжение

Как проявляется? Если мы пристыдили ребенка, особенно публично, то вот что мы на самом деле сделали: мы продемонстрировали свое превосходство, совершив акт психологического насилия; мы вскрыли перед всеми то, что он предпочел бы оставить при себе, тем самым нарушили его интимность; мы объявили его плохим, и это чувство, увы, надолго останется с ним; мы поселили в нем страх перед собственными ошибками, недостатками, поступками; мы положили еще один камень в сооружение его собственной «тюрьмы», которая не позволит ему проявляться, творить, пробовать, самовыражаться, достигать.

Чем грозит? Устыжение не делает ребенка лучше, оно делает его скрытнее. Устыжение — это внешняя замена внутренней совести ребенка. Когда он не делает чего-то не потому, что осознает, что это нехорошо, неприемлемо, неуместно, а потому, что боится быть застыженным. В конце концов, ему становится выгоднее либо жить бессовестным, либо жить в страхе наказания, а не в соответствии со свободно и осознанно выбранными моральными ценностями.

Как быть? «Плохие поступки» ребенка лучше обсуждать с глазу на глаз, обговаривая с ним причины и следствия того, что он сделал, в соответствии с его возрастом, конечно. Застыженному ребенку будет труднее брать на себя ответственность за свершенное. Принимать ребенка со всеми его недостатками и достоинствами всегда полезнее и действеннее, чем пытаться его пристыдить.

Метод воспитания - Наказание

Как проявляется? Наказание — один из любимых способов в российской педагогике закрепить отрицательный результат. Применяется, как правило, с целью предотвратить повторение подобного поведения в дальнейшем. Но часто скрывает всего лишь проявление нашей взрослой беспомощности, разочарованности и злости.

Чем грозит? Наказывая ребенка, вы не делаете его хорошим, вы отнимаете у него его достоинство, истребляете его самоуважение и способность уважать окружающих. Унижение не способно генерировать добро и свет, чаще всего, оно рождает жертвенность, месть и ответную агрессию.

Как быть? Во-первых, обсуждение и возможность договориться о форме, сроках, альтернативе. Не факт, что ребенок воспримет ваши слова всерьез, но он заметит ваш уважительный тон, и в следующий раз захочет ответить вам также. Во-вторых, четкое установление границы. Регулярно орущая мать воспринимается ребенком как неспособная справиться. Внимательная, но периодически твердая в своих намерениях остановить ребенка в его, возможно, ошибочных действиях, будет услышана. В-третьих, обсуждение случившегося. Попытки понять мотивы своих поступков, выяснить обстоятельства, при которых это произошло, осознать важную потребность, которая двигала нашим поступком, больше дают нам и нашим детям, чем наказание или самонаказание, потому что позволяют лучше понять себя и окружающие обстоятельства, осознать последствия и, в итоге, научиться жить, не предавая себя и не нанося вред окружающим людям.

Метод воспитания – Угрозы.

Как проявляется? Неверие в силу нашего родительского воздействия приводит к тому, что мы начинаем запугивать наших детей, манипулируя самым ценным и важным для него — его безопасностью.

Чем грозит? Ребенок, которому часто угрожают, всегда живет в страхе покидания, совершенно не уверен в себе, зависим. Он цепляется за отношения, потому что не уверен, что может выжить без них. Тотальная неспособность выстроить потом собственную жизнь — вот плата, и не малая, за попытку обеспечить себе хоть какую-то безопасность, причитающуюся ребенку просто по праву жизни его в своей семье. Как сопротивление постоянной угрозе потери может выработаться замкнутость, холодность, отстраненность от мира, от людей, тотальное недоверие и неумение на кого-то положиться, обесценивание отношений, стремление к одиночеству, паранойя.

Как быть? Угрозы часто являются показателем того, что человек сам не чувствует своей ценности. Альтернативой будет присвоение собственной родительской позиции и власти, спокойная уверенность и твердость в наших решениях, вера в то, что вырастающий ребенок справится со всеми предлагаемыми жизнью обстоятельствами, а если с чем-то он будет справляться плоховато, мы ему поможем и поддержим.

Метод воспитания – Ограничение

Как проявляется? Почти любому родителю кажется, что установка ограничений – это именно то совершенно необходимое, доброе и важное, что в качестве родителей мы должны сделать для своих детей.

Чем грозит? Ребенок, которого кто-либо ограничивает вырастает однозначно зависимым от внешнего контроля. «Дорвавшись», он будет не в силах остановиться, тем самым подкрепит веру родителя в то, что без его контроля он не может. Другой вариант – ребенок будет обходить ограничения с помощью лжи, уловок и ухищрений. То есть вся энергия ребенка уходит не на развитие своего внутреннего контроля, а на протестные способы обойти или снять любые ограничения. Ограничивая ребенка, мы освобождаем его от необходимости контролировать себя.

Как быть? Создать условия для достаточно наполненной жизни. Мы впадаем в зависимость, когда ощущаем, что нечто важное у нас вот-вот могут отнять. Договариваться и обучать ребенка естественным самоограничениям сложнее, но гораздо конструктивнее. Ощущение и слова «мне достаточно» — важный симптом, показатель самоконтроля, который мы сначала убиваем в ребенке со словами «съешь еще ложечку за маму, за папу», а потом отнимаем этот навык у ребенка еще и тем, что решаем, сколько ему чего и когда надо. Ребенок может и должен выдерживать фрустрацию своих потребностей и желаний. Он не должен и не будет иметь все, всегда и по первому требованию, и в тех количествах, которые хочет. Но наша родительская задача обучить его нормально переносить эту фрустрацию, разрешая ему и разозлиться, и расстроиться.

Метод воспитания – Критика

Как проявляется? Родители убеждены в эффективности такого воздействия, свято верят, что критика заставляет детей стараться стать лучше, стремиться к высокому, к достижениям, к далеким и светлым целям.

Чем грозит? Критикуя ребенка, мы забираем у него его самоценность (то есть уверенность, что он ценен для нас без каких бы то ни было своих достижений), и забираем его самооценку (то есть способность трезво и реально оценивать самого себя).

Как быть? Обученить ребенка оценивать собственную деятельность, поскольку гораздо важнее уметь самому оценивать свою работу, чем быть зависимым от чужой оценки, которая, к тому же, может оказаться совершенно субъективной, непоследовательной или даже неадекватной.

Метод воспитания – Указания

Как проявляется? Указания раздает родитель, не верящий в детские способности к конструктивной самоорганизации.

Чем грозит? Дети, которым постоянно указывают, вырастают инфантильными, пассивными, зависимыми, они легко управляемы каким-либо авторитетом, подвержены любому влиянию, всегда в поиске сильной фигуры и готовы некритично и необдуманно подчиниться. Постоянно указывая ребенку, мы отнимаем у него способность желать, возможность осознать, чего он хочет, намерение принимать решение, начать добиваться, взаимодействовать с миром.

Как быть? Если позволять ребенку с детства хотеть и выбирать, во всяком случае, в не опасных для его жизни и здоровья моментах, то он учится принимать осознанные, соответствующие именно его жизни решения. Ему значительно полезнее научиться взвешивать свои силы и возможности, и в случае необходимости уметь обращаться за помощью к миру и окружающим его людям.

Метод воспитания – Унижение

Как проявляется? Унижения в общении с собственным ребенком среди большинства взрослых все же не считаются полезными, хотя в моменты сильного разочарования или бессилия, родителю трудно их избежать.

Чем грозит? Те, кого часто ругают, живут с постоянно сильно заниженной самооценкой. Дети, которых постоянно унижают, учатся самоуничижению. Бесконечное терпение оскорблений рождает в ребенке мазохистский характер, учит его терпеть, вбирать в себя боль, дискомфорт, страдание. Обратной стороной проявленных унижений может быть и ответное желание унижать, причинять боль другим, проявлять жестокость, насилие, садизм.

Как быть? Уважительно относиться к ребенку, к его личности. Уметь извиняться за проявленную в аффекте родительскую грубость. Уметь разбираться с собственными чувствами, чтобы не направлять на ребенка те, что ему не предназначены. Осознание того, что подавление и унижение другого приводит либо к саморазрушению, либо к желанию разрушить. А усилия, направленные на то, чтобы услышать, понять, уважительно отнестись, как правило, оборачиваются обратной готовностью понять, услышать, уважать.

Метод воспитания – Похвала

Как проявляется? Это то, что щедро раздает иной родитель, особенно тот, кто был замучен в своем детстве родителем критикующим.

Чем грозит? Ребенок, которого много хвалят, будет также сильно зависеть от внешних оценок, как и тот, которого критикуют. Регулярная похвала отнимает у наших детей свободу, свободу быть любым, совершать ошибки, пробовать, учиться и осваивать постепенно.

Как быть? Неплохо бы избегать каких бы то ни было оценок. Лучше интересоваться, спрашивать, позволять ребенку оценивать самому. Лучше говорить о том, какие чувства это рождает, какие ассоциации, ощущения, желания.

Метод воспитания – Игнорирование

Как проявляется? Несмотря на то, что при игнорировании не произносится никаких слов, тем не менее, оно тоже является интервенцией, причем весьма сильно воздействующей на ребенка.

Чем грозит? Родительское отвержение рождает в ребенке глубинный страх — страх не выжить, если вся семья его отвергнет, и он окажется на улице, то есть лишится взрослой заботы. У ребенка, с которым резко обрывают связь, отвергают, всем своим видом показывая недовольство, мы забираем его настоящее. Мы отнимаем у него покой и уверенность в том, что он по-прежнему будет любим. Он или переживает прошлое, сожалея и мучаясь о том, что он «натворил» в прошлом, или живет будущим, в котором мама уже перестанет дуться.

Как быть? Проявлять свои чувства. Важно осознать, что наказание показательным игнорированием — это серьезное причинение душевной боли вашему ребенку, и оно будет иметь последствия в будущем, потому что является для него весьма сильным стрессом. Любое обозначенное действие переносится легче, и не воспринимается как наказывающее отвержение.

Большинство родителей используют эти методы в воспитании детей. Хотя бы потому, что манипулировать ребенком легче, и под угрозой стыда, потери безопасности, страха быть отверженным, плохим, раскритикованным, ребенок быстро сделает все, что от него требуется. Другой вопрос – чем обернется такое воспитание для психики наших детей? Минимальная наша ответственность в том, чтобы хотя бы осознавать это. Что же мешает нам это делать?

Материал подготовила Светлана Кольчугина по книге питерского психолога Млодик И.Ю.